Ulm. Orchesterprobe des Musikschulorchesters. Der Bratscher in der letzten Reihe gibt sich alle Mühe, den Noten zu folgen. Plötzlich erscheint ihm eine Fee, die ihm drei Wünsche gewährt.
Oh, toll, denkt er sich. Er möchte doppelt so gut spielen können, wie jetzt. Ein Fingerschnips, und er sitzt in der ersten Reihe, spielt souverän mit, und ist ganz begeistert.
Super, und er wünscht sich am besten noch mal doppelt so gut spielen zu können. Gesagt, getan. Auf einmal sitzt er in Wien im Opernhaus, spielt Erste Bratsche, alle sind von ihm begeistert.
Der Bratscher kann sein Glück nicht fassen. Aber natürlich möchte er sich noch einmal steigern. Die Fee verdoppelt wieder sein Können, und plötzlich ist er wieder in Ulm und spielt zweite Geige in der letzten Reihe.
<Burzer> Zumal ich morgen Früh noch einige Spiele installieren möchte
<Vesuv> das ist aber auch anstrengend
<Vesuv> dieses installieren!
<Vesuv> das ist fast wie ziegelsteine schleppen!
<Burzer> ...
<Burzer> Nein, das dauert aber ziemlich lange
<Vesuv> Klar
<Vesuv> du kannst ja in der zwischenzeit, also waehrend der installation, ein paar ziegelsteine zur auflockerung schleppen
<gtz> ahh
<gtz> meine freundin kommt nachhause
<gtz> tschüss ihr trottel
*** Quits gtz (~gtz@p54BCA4B6.dip0.t-ipconnect.de)
<label_red> den hat die freundin echt gut erzogen...respekt
*** Joins gtz (~gtz@p54BCA4B6.dip0.t-ipconnect.de)
<gtz> bin nochma kurz wieder da
<gtz> meine freundin macht abendbrot
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall", sagt darauf der Ingenieur, "Ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"
<[-NTF-]insane> und?
<[-NTF-]insane> gehts dir jetzt besser?
* Shadow|scheiss_Tag is now known as Shadow|Selbstmord
Was heisst Sperrstunde auf chinesisch?
Wat schon zu
Wie heisst der chinesische Sexminister?
Schwing dein ding
Wie heisst seine Frau?
Kann nich Schwing hab kei Ding
Was heisst Oberschenkelbruch bei Männern auf chinesisch?
Knicki Knacki nah bei Sacki
Was heisst Dieb auf chinesische?
Lang Fing
Was heisst Polizist auf chinesisch?
Lang Fing Fang
Was heisst Polizeihund auf chinesisch?
Lang Fing Fang Wau
Wie heisst die Hütte des chinesischen Polizeihundes?
Lang Fing Fang Wau Bau
Was heisst Ofen auf chinesisch?
Hei Zung
Was heisst Baum auf chinesisch?
Tam
Was heisst Bäume auf chinesisch?
Tam Tam
Was heisst Wald auf chinesisch?
Tam Taram Tam Tam
Wie heisst der chinesische Verkehrsminister?
Um Lei Tung.
Wie heisst der chinesische Regierungssprecher?
Zei Tung
Wie heisst der chinesische Finanzminister?
Ke Feng Da
Wie heisst der chinesische Verteidigungsminister?
Ka No Ne
Wie heisst der chinesische Kulturminister?
Bil Dung
Wie heisst der chinesische Landwirtschaftsminister?
Kuh Dung
Wie heisst der chinesische Landwirtschaftsminister?
Ka To Fel
Wie heisst der chinesischer Torwart?
Hetch Ham Ken
Was heisst Blondine auf chinesisch?
Dumm Ding
Was heisst Bergsteiger auf chinesisch?
Hing am Hang
Wie heisst der chinesische Sportminister?
Ping Pong
<sherlok> wir kamen so in physikraum und alle sind laut... mein phyiklehrer putzt die tafel...
<sherlok> später meinte er so *ich weiß manchma nich ob ihr laut seid weil ich was mache oder ich was mache weil ihr laut seid...
Mrs. Flinders beschloss, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum Künstler: "Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette, Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger."
"Aber Sie tragen nichts davon."
"Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, dass ich vor meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich will, dass sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."
Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause. Seine Frau: "Du warst Musiker?"
Der Richter fixiert die angeklagte Ehefrau erbarmunslos. Dann fragt er drohend: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fussballübertragung erschossen zu haben?"
Die Angeklagte schüttelt den Kopf: "Nein!"
"Hat er noch irgendetwas gesagt?"
Antwortet sie empört: "Er hat gesagt: Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"
<Paxton> Du kürzt Schmerzmittel mit SM ab? Findest du das nicht ein bisschen widersprüchlich?
Wie findet man die fettesten Würmer zum Angeln?
Einfach einen Maurer beiseite stoßen.
Frage an Radio Eriwan: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"
Antwort: "Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!"
Alles wird teurer - nur eines wird billiger: Die Ausreden!
Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot!
<oO>Mein Vater ey,so nen nerd...
<Ben>warum?
<oO>Heut als wir bescherung hatten, sind ich und meine beiden schwestern ja immer in nen andern Zimmer und warten bis vatter und mutter die geschenke unterm baum gestellt haben
<oO>naja und früher hat dann mein Vater immer mit ner Glocke geläuttet, das wir halt kommen sollen...
<Ben> und?
<oO>Naja er hat die glocke nicht gefunden und schrie dann durchs haus
"STERNCHEN - GLOCKENGELÄUTE - STERNCHEN" -.-
Zwei Schwule unterhalten sich. "Du, ich habe gestern meine erste sexuelle Erfahrung mit einer Frau gehabt!"
"Und, wie war's?"
"Na ja, irgendwie seltsam."
"Wieso?"
"Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte!"
Auf der Autobahn soll der Malerlehrling den Mittelstreifen malen. Fünf Kilometer malt er am ersten Tag, drei Kiloneter am zweiten Tag. Am
dritten bringt er es nur noch auf einen Kilometer und am vierten Tag schafft er bloss noch zweihundert Meter.
"Also, du wirst ja jeden Tag langsamer," schimpft der Meister. "Was ist denn los mit dir?"
"Ich gebe mir ja so grosse Mühe, Meister. Aber der Weg zum Farbe holen wird immer länger!"
Was ist passiert wenn ein Maurer ins Klinikum eingeliefert wird?
Er hat das Bier mit einer Limonade verwechselt.
<%kiddi> meine freundin will telefonieren
<%kiddi> hm
<%kiddi> ach man
<%kiddi> kein bock jetzt
<%kiddi> naja afk
<%kiddi> muss wohl
<%kiddi> wer vögeln will
<%kiddi> muss leiden
<%kiddi> ..
<TeddyBear> Auf Pornos findet man das Logo FSK 18 - warum aber auf keiner Schlager Platte FSK 65+
<TeddyBear> Das ist doch nicht normal.
Was hat eine inteligente Blondine mit einem Saurier gemeinsam?
Sie sind beide ausgestorben.
<Chris> Wieder was fürs Leben gelernt als ich heute Einkaufen war
<blah> ja?
<Chris> Die Abteilung für Besteck und so is ja genau neben dem Drogerieladen
<blah> jo ... erzähl, was haste gelernt?
<Chris> Frag niemals mit nem Messer in der Hand wo es Antidepressiva gibt
"Womit habe ich das nur verdient", staunt der Beamte, als er den Umschlag mit seiner Gehaltsabrechnung öffnet.
<Fips100> boar wenn ich das schon lese: "Windows 2003 Server Edition"... das ist wie "Haarspray mit FCKW - Klimaschutz Edition" ^^
<M4ESTR0> aber eines muss man Microsoft lassen - mehr ironie passt einfach nicht in einen produktnamen! XD
<@ec-BooM> in 20 jahren
<@ec-BooM> kopiert man keine musik mehr
<@ec-BooM> da klont man sich die band !!
"Mama! Mama, krieg ich noch einen Bonbon?"
"Nein, du weißt doch, dass Opa nur ein Auge hat."
So, der neue Blog gehirnlos.com startet. Hier werdet ihr zukünftig jede Menge gehirnlosen Schwachsinn finden. Eben alles, was Spass macht, und doch ohne Sinn ist. Ich wünsche euch, und mir viel Spass!
