Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum?
Das ist Humaner.
Das ist Humaner.
August 2009 Archive
"Das Leben ist kein Ponyhof."
"Sind alle Fussballspieler eingebilder?"
"Allerdings, ich kenne mindestens zehn Spieler unserer Mannschaft, die sich einbilden, besser zu sein als ich."
"Allerdings, ich kenne mindestens zehn Spieler unserer Mannschaft, die sich einbilden, besser zu sein als ich."
Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen?
Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.
Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.
<Eisflamme> * In Kanada ist es verboten, ein Flugzeug während des Fluges zu verlassen.
<M6eis6ter6> also das is sinnlos...
<M6eis6ter6> den typen braucht man danach eh nich mehr bestrafen ^^
<M6eis6ter6> (ausser er hat nen fallschirm)
<M6eis6ter6> btw: hat kanada eigentlich fallschirmjäger? ^^
<M6eis6ter6> also das is sinnlos...
<M6eis6ter6> den typen braucht man danach eh nich mehr bestrafen ^^
<M6eis6ter6> (ausser er hat nen fallschirm)
<M6eis6ter6> btw: hat kanada eigentlich fallschirmjäger? ^^
Eine Blondine kommt zur Samenbank. An der Pforte sagt die Schwester: "Na, sie sind aber bestimmt falsch, junge Frau."
Da sagt Blondine mit möglichst geschlossenem Mund: "Daff glauwe iff awer niff!"
Da sagt Blondine mit möglichst geschlossenem Mund: "Daff glauwe iff awer niff!"
<chaosmaster> der IE is genau aus einem grund geschaffen worden: um firefox runterladen zu können :D
Der Mann wartet nervös, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel und Plastikhandschuhe: "Drehen, bitte!"
Und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doktor fühlt, und fühlt, und fühlt - aber bemerkt nichts :"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' nämlich Halsschmerzen."
Und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doktor fühlt, und fühlt, und fühlt - aber bemerkt nichts :"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' nämlich Halsschmerzen."
Latein für Anfänger 1. Lektion: Paxi. 2. Lektion: Lexi. 3. Lektion: Fixi.
Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger."
Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger."
Frage an Radio Eriwan: "Kann man es eigentlich riskieren, bei der NÖN eine eigene Meinung zu haben?"
Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip schon - aber traust Du Dir selber so sehr?"
Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip schon - aber traust Du Dir selber so sehr?"
Eine Frau will einen Hund kaufen. "Also, er soll höher sein als ein Boxer, aber vorn ganz schmal und eine spitze Schnauze haben. Haben Sie so etwas?"
"Nein, Verehrteste", sagt der Zwingerbesitzer, "Hunde dieser Art ertränken wir."
"Nein, Verehrteste", sagt der Zwingerbesitzer, "Hunde dieser Art ertränken wir."
<ElKaracho> ich weiss wo ich meinen Master mache
<ElKaracho> an der Lynn University in Florida
<ElKaracho> da kann ich den Master Of Business Administration in Aviation Management Specialization mit dem Kernfach Aviation Organization Operation machen :D
<ElKaracho> als Fernstudium versteht sich
<ElKaracho> :D
<ph0x> kann den ma einer kicken?
<ElKaracho> an der Lynn University in Florida
<ElKaracho> da kann ich den Master Of Business Administration in Aviation Management Specialization mit dem Kernfach Aviation Organization Operation machen :D
<ElKaracho> als Fernstudium versteht sich
<ElKaracho> :D
<ph0x> kann den ma einer kicken?
Was denkt ein Computer?
Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muss wohl dazwischen sein!
Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muss wohl dazwischen sein!
<!c3T> Scheiß wetter heute
<Gebi> Naja eigentlich wär regen ja ganz ok wenn er nicht so nass wär
<Gebi> Naja eigentlich wär regen ja ganz ok wenn er nicht so nass wär
Ein frisch verheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe. Der Mann, auch wenn er sehr verliebt ist, kann es kaum erwarten mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau: "Liebes, ich komme gleich wieder Heim."
"Wohin gehst du Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier."
Die Frau darauf: "Willst du ein Bier Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien usw. Der Mann ist sprachlos und wusste nicht was er jetzt machen soll. Das einzige was ihm einfiel war: "Ja Kleines, aber im Gashaus, weißt du, da gibt es eisige Gläser!"
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: "Du willst ein kaltes Glas mein Liebster?"
Sie nimmt einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt ist, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekommt. Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: "Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug. Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Ich verspreche es dir. Okay?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn, etc. heraus.
"Aber meine aller Liebste, im Gasthaus weißt du, da schimpfen die Leute und sagen so schmutzige Wörter."
"Willst du schmutzige Wörter, du Biest? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden du Arschloch?"
"Wohin gehst du Liebling?" fragt die Frau.
"Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier."
Die Frau darauf: "Willst du ein Bier Schatzi?"
Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland, Niederlande, Japan, Indien usw. Der Mann ist sprachlos und wusste nicht was er jetzt machen soll. Das einzige was ihm einfiel war: "Ja Kleines, aber im Gashaus, weißt du, da gibt es eisige Gläser!"
Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau: "Du willst ein kaltes Glas mein Liebster?"
Sie nimmt einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt ist, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut bekommt. Der Mann schon fast am verzweifeln sagt: "Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug. Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Ich verspreche es dir. Okay?"
"Du willst Knabberzeug?"
Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn, etc. heraus.
"Aber meine aller Liebste, im Gasthaus weißt du, da schimpfen die Leute und sagen so schmutzige Wörter."
"Willst du schmutzige Wörter, du Biest? Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß Knabberzeug, du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden du Arschloch?"
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Wie führt ein Elefant einen Tampon ein?
Ganz einfach er setzt sich auf ein Schaf.
Ganz einfach er setzt sich auf ein Schaf.
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen. Sagt die eine: "Mach mal vorwärts, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"
<no0ne> weist du wann man seine musik zu laut hört
<no0ne> wenn die nachbarin im icq schreibt
<no0ne> "mach ma 2 lieder zurück- ist mein lieblingslied"
<alex> xD
Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Lösungsverfahren. Nachdem von den Bänken eine Weile nur Stille zu hören war meldet sich ein Student: "Ich kaufe ein E."
Jürgen begleitet seinen Vater zum ersten Mal zum Angeln. Stundenlang sitzen die beiden so da, doch kein Fisch beißt an. Schließlich raunt Jürgen seinem Vater zu: "Sag mal, Papi, meinst du nicht auch, dass Fischstäbchen praktischer sind?"
"Es wäre auch schön, wenn die Kuh noch Eier legen würde - macht sie aber nicht."
Wer hat Tunfisch erfunden?
Ein Türke beim Angeln. Er angelte ein Fisch, der Fisch zappelte, und der Türke fragte: "Was du tun Fisch?"
Ein Türke beim Angeln. Er angelte ein Fisch, der Fisch zappelte, und der Türke fragte: "Was du tun Fisch?"
Warum können Schlümpfe kein Brot backen?
Weil sie Gar ga mehl haben.
Weil sie Gar ga mehl haben.
Zwei Atome sitzen an der Bar und saufen. Traurig sagt das Eine: "Ich hab ein Elektron verloren!"
Das Andere: "Bist Du sicher?"
Das Erste: "Ja, ich bin positiv!"
Das Andere: "Bist Du sicher?"
Das Erste: "Ja, ich bin positiv!"
"Was hat denn Frau Giese ihrem Mann zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein silbernes Zigarettenetui mit ihrem Bild auf der Innenseite."
"Oh, da wird er sich wohl sehr gefreut haben?"
"Ich weiß nicht recht - er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt!"
"Ein silbernes Zigarettenetui mit ihrem Bild auf der Innenseite."
"Oh, da wird er sich wohl sehr gefreut haben?"
"Ich weiß nicht recht - er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt!"
Irgendwo im Münsterland auf einer Landstraße. Ein Oberstleutnant ist auf einer Dienstreise in einem oliv-grünen Vectra von der Bundeswehr unterwegs Plötzlich die Rote Kelle eines Feldjägers!
Der Oberstleutnant fährt rechts ran, kurbelt die Scheibe runter und der Feldjäger stellt sich vor: "Guten Tag, Leutnant Meyer vom Feldjägerdienstkommando Koblenz."
Antwortet der Oberstleutnant: "Koblenz? da haben Sie sich aber ganz schön verfahren."
Der Oberstleutnant fährt rechts ran, kurbelt die Scheibe runter und der Feldjäger stellt sich vor: "Guten Tag, Leutnant Meyer vom Feldjägerdienstkommando Koblenz."
Antwortet der Oberstleutnant: "Koblenz? da haben Sie sich aber ganz schön verfahren."
Thomas wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war Thomas so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte: "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte: "Nein!"
Daraufhin antwortete Thomas: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr, Sie solle 200 Euro verlangen. Wenn Sie das
Geld sofort aufhebe, bekommt er in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf.
Sie ist einverstanden mit dem Deal und erklärt es ihrem Kollegen.
Eine halbe Stunde ging vorbei, und der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Und schließlich nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was ist passiert?
Antwortet Sie: "Der Drecksack hat 10 Cent - Stücke geworfen!"
Die Kollegin sagte: "Nein!"
Daraufhin antwortete Thomas: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr, Sie solle 200 Euro verlangen. Wenn Sie das
Geld sofort aufhebe, bekommt er in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf.
Sie ist einverstanden mit dem Deal und erklärt es ihrem Kollegen.
Eine halbe Stunde ging vorbei, und der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Und schließlich nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was ist passiert?
Antwortet Sie: "Der Drecksack hat 10 Cent - Stücke geworfen!"
<xX-Scar-Xx> ich sitz am pc..fenster ganz auf wegen rauch
<xX-Scar-Xx> so auf einma hör ich die ganze zeit so ein geräusch von draußen...so ein "plopp" halt...nach 10 min hattsch keinen nerv mehr und hab aus scherz rausgerufen "Mach den scheiß popupblocker aus"
<BlackSorata> jo
<BlackSorata> und?
<xX-Scar-Xx> ja..nach ner minute hör ich nur "ahh..danke" ich denk mir WTF? steh auf guck raus winkt mir mein nachbar von schräg gegenüber vom balkon aus zu...ich guck nur..setz mich hin und krieg voll den lachkrampf :D ..das war zu geil
<xX-Scar-Xx> so auf einma hör ich die ganze zeit so ein geräusch von draußen...so ein "plopp" halt...nach 10 min hattsch keinen nerv mehr und hab aus scherz rausgerufen "Mach den scheiß popupblocker aus"
<BlackSorata> jo
<BlackSorata> und?
<xX-Scar-Xx> ja..nach ner minute hör ich nur "ahh..danke" ich denk mir WTF? steh auf guck raus winkt mir mein nachbar von schräg gegenüber vom balkon aus zu...ich guck nur..setz mich hin und krieg voll den lachkrampf :D ..das war zu geil
<Merlayjay> Boah Alter war das gestern abgefahren
<Boomer> Was warn los?
<Merlayjay> Ich war ja mitn paar Kumpels feiern und dann seh ich so einen Weinladen
<Boomer> Du bist da nich rein! xD
<Merlayjay> Ich also schon relativ angetrunken geh da so rein und frag den geleckten Typen da, was er mir mir für einen Wein empfehlen kann
<Merlayjay> Er schaut mich erstmal an von wegen Straßenklamotten und glasiger Blick und so...holt dann aber doch ein Probeglas.
<Boomer> Du bist so am ende mann xD xD xD
<Merlayjay> Ich auf jeden Fall meinen Zinken bis zum Anschlag in dem Ding versenkt und so tief eingeatmet, dass der Typ gedacht haben muss das ich das zeug durch die nase ziehe
<Merlayjay> Ich nehm dann son kleinen Schluck und mein so ganz angewiedert : "Ich glaube, dazu muss ich nichts weiter sagen!"
<Merlayjay> Der Typ glotzt dann erstmal wie n auto und holt mir n neuen
<Boomer> Du Gagster! xD
<Merlayjay> Ich nehm davon n Schluck und laber dann einen von wegen :"jaa unglaublich...erdig...fruchtig...bitter im abgang mit einem hauch von herbst!"
<Boomer> :D :D :D
<Merlayjay> Diesen Blick werde ich nie vergessen...Bin dann letztendlich rausgewankt und hab erst 2 Straßen weiter gemerkt, dass ich das Glas noch inner Hand habe...ergo: ich habe nicht nur nen Typen verarscht sondern auch ein feines Kristallglas gewonnen
<Boomer> du hast dermaßen einen anner Latte, das gibts gar nich xD
<Boomer> Was warn los?
<Merlayjay> Ich war ja mitn paar Kumpels feiern und dann seh ich so einen Weinladen
<Boomer> Du bist da nich rein! xD
<Merlayjay> Ich also schon relativ angetrunken geh da so rein und frag den geleckten Typen da, was er mir mir für einen Wein empfehlen kann
<Merlayjay> Er schaut mich erstmal an von wegen Straßenklamotten und glasiger Blick und so...holt dann aber doch ein Probeglas.
<Boomer> Du bist so am ende mann xD xD xD
<Merlayjay> Ich auf jeden Fall meinen Zinken bis zum Anschlag in dem Ding versenkt und so tief eingeatmet, dass der Typ gedacht haben muss das ich das zeug durch die nase ziehe
<Merlayjay> Ich nehm dann son kleinen Schluck und mein so ganz angewiedert : "Ich glaube, dazu muss ich nichts weiter sagen!"
<Merlayjay> Der Typ glotzt dann erstmal wie n auto und holt mir n neuen
<Boomer> Du Gagster! xD
<Merlayjay> Ich nehm davon n Schluck und laber dann einen von wegen :"jaa unglaublich...erdig...fruchtig...bitter im abgang mit einem hauch von herbst!"
<Boomer> :D :D :D
<Merlayjay> Diesen Blick werde ich nie vergessen...Bin dann letztendlich rausgewankt und hab erst 2 Straßen weiter gemerkt, dass ich das Glas noch inner Hand habe...ergo: ich habe nicht nur nen Typen verarscht sondern auch ein feines Kristallglas gewonnen
<Boomer> du hast dermaßen einen anner Latte, das gibts gar nich xD
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem," meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.
Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem," erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon.
Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
"Kein Problem," meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.
Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem," erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon.
Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
<Grabe> nehmt die nordic walker lieber ernst und macht nicht den gleichen fehler wie ron
<T3rnadu> ???
<Grabe> als wir letztens zu fünft mitm fahrrad zum sportplatz wollten kam uns so eine gruppe nordic walker entgegen, schreit der anführer "FAHRRADFAHRER" damit die gruppe platz macht, schreit ron uns zu "VERKRÜPPELTE SPAZIERGÄNGER"... als er dann an denen vorbeifahren wollte hat einer von denen ihm mitm stock eine gescheurt... vom fahrrad gefallen und gehirnerschütterung
<Grabe> mit denen ist nicht zu spaßen
<T3rnadu> ???
<Grabe> als wir letztens zu fünft mitm fahrrad zum sportplatz wollten kam uns so eine gruppe nordic walker entgegen, schreit der anführer "FAHRRADFAHRER" damit die gruppe platz macht, schreit ron uns zu "VERKRÜPPELTE SPAZIERGÄNGER"... als er dann an denen vorbeifahren wollte hat einer von denen ihm mitm stock eine gescheurt... vom fahrrad gefallen und gehirnerschütterung
<Grabe> mit denen ist nicht zu spaßen
<mnemotron> wow, 20 grad morgen
<Zaister> mnemotron: 5 in bremen, 5 in Köln, 5 in berlin und 5 in darmstadt?
<Zaister> mnemotron: 5 in bremen, 5 in Köln, 5 in berlin und 5 in darmstadt?
Warum durfte Schröder schon in der Grundschule rauchen?
Weil man ab 16 in der Öffentlichkeit rauchen darf!
Weil man ab 16 in der Öffentlichkeit rauchen darf!
Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Tenorsaxophon?
Die Abgase.
Die Abgase.
Wenn der Berg nicht zu Chuck Norris kommt, dann hat das nur den Grund, dass er Angst vor dem Roundhouse Kick hat.
Die Presse wittert mal wieder eine heiße Spur. Einer der Journalisten knöpft sich den Minister höchstpersönlich vor. "Herr Minister", will er wissen, "sind Sie eigentlich ganz sicher, dass Ihre Sekretärin keine Agentin ist?"
Der Minister winkt ab. "Aber ja. Sie hat Kurse als Funkerin, Fotografin und Maskenbildnerin gemacht. Bei so vielen Hobbys kommt sie bestimmt nicht auf dumme Gedanken."
Der Minister winkt ab. "Aber ja. Sie hat Kurse als Funkerin, Fotografin und Maskenbildnerin gemacht. Bei so vielen Hobbys kommt sie bestimmt nicht auf dumme Gedanken."
<marcO> muss kurz cam von meiner mudder holen
<tezf> Deine Mutter hat ne Webcam
<marcO> Jo kA die is auf so ner seite privatamateure angemeldet,ka was das ist
<tezf> LOL
<tezf> Deine Mutter hat ne Webcam
<marcO> Jo kA die is auf so ner seite privatamateure angemeldet,ka was das ist
<tezf> LOL
Eine Frau fällt in einen Teich. Ein Arzt kommt vorbei und rettet sie. Er macht sofort Wiederbelebungsversuche. Arme hoch, Arme runter. Jedesmal ergießt sich ein Schwall Wasser aus dem Mund der Frau. Kommt der Besitzer des Gewässers vorbei und fragt: "Glauben Sie denn, das ist richtig, was Sie da machen?"
Entgegnet der Arzt: "Erlauben Sie mal, ich bin Arzt, ich weiß schon, was ich tue!"
Da sagt der Besitzer: "Dann ziehen Sie doch bitte das Gesäß der Dame aus dem Wasser, Sie pumpen mir ja den ganzen Teich leer!"
Entgegnet der Arzt: "Erlauben Sie mal, ich bin Arzt, ich weiß schon, was ich tue!"
Da sagt der Besitzer: "Dann ziehen Sie doch bitte das Gesäß der Dame aus dem Wasser, Sie pumpen mir ja den ganzen Teich leer!"
<_Michael_> hab ich euch schon die "Ihr Platz" Geschichte erzählt? :D
<MisterD> mir nich
<max06> mir auch nich :)
<_Michael_> so
<_Michael_> ich erzähl mal xD
<_Michael_> also
<_Michael_> freund von mir war heute im ihr platz einkaufen(kennt ihr bestimmt)
<_Michael_> stand in der schlange relativ weit vorne, und dann war da ne Frau mit nem kleinen kind(so 4-5 jahre)
<MisterD> nö
<MisterD> aber macht nix ^^
<_Michael_> kennste nich?
<_Michael_> :D
<MisterD> klingt wie ne drogerie oder so
<_Michael_> jo
<_Michael_> das kind wollte dann süßigkeiten haben, und die mutter hat das auch gekauft
<max06> :)
<_Michael_> nachdem sie bezahlt hatte, meinte die zu ihrem kind: "So, jetzt gib der mama einen Kuss, weil ich dir das gekauft habe"
<max06> rofl
<_Michael_> darauf das Kind: "Nein, will ich nicht, ich hab gesehen, wie du gestern den pimmel von papa im mund hattest"
<_Michael_> xD xD xD
<max06> :DDD
<_Michael_> und die mutter hatte nen knallroten kopf
<_Michael_> :D
<MisterD> omfg
<_Michael_> und die geschichte ist wahr
<MisterD> scheiße das tut weh ^^
<MisterD> mir nich
<max06> mir auch nich :)
<_Michael_> so
<_Michael_> ich erzähl mal xD
<_Michael_> also
<_Michael_> freund von mir war heute im ihr platz einkaufen(kennt ihr bestimmt)
<_Michael_> stand in der schlange relativ weit vorne, und dann war da ne Frau mit nem kleinen kind(so 4-5 jahre)
<MisterD> nö
<MisterD> aber macht nix ^^
<_Michael_> kennste nich?
<_Michael_> :D
<MisterD> klingt wie ne drogerie oder so
<_Michael_> jo
<_Michael_> das kind wollte dann süßigkeiten haben, und die mutter hat das auch gekauft
<max06> :)
<_Michael_> nachdem sie bezahlt hatte, meinte die zu ihrem kind: "So, jetzt gib der mama einen Kuss, weil ich dir das gekauft habe"
<max06> rofl
<_Michael_> darauf das Kind: "Nein, will ich nicht, ich hab gesehen, wie du gestern den pimmel von papa im mund hattest"
<_Michael_> xD xD xD
<max06> :DDD
<_Michael_> und die mutter hatte nen knallroten kopf
<_Michael_> :D
<MisterD> omfg
<_Michael_> und die geschichte ist wahr
<MisterD> scheiße das tut weh ^^
