In der Schule malen die Kinder die Weihnachtsgeschichte. Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wer ist denn der kleine lachende Bursche neben der Krippe?"
"Das ist OWIE"
Fragt die Lehrerin: "Wer ist denn OWIE?"
Antwortet Fritzchen: "Es heißt doch, Stille Nacht, heilige Nacht, OWIE lacht!"
<Alo> Mir kann Schäuble nichts...
Ich hab ne Treppe :o
Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!
Ein Obdachloser steht wegen eines Diebstahls vor Gericht. Auf die Frage des Richters, was er von Beruf sei, antwortet der Obdachlose: "Arbeitgeber, Herr Rat!"
Darauf donnert es zurück: "Ha, wem werden Sie schon Arbeit geben?"
Treuherzig entgegnet der Obdachlose: "Ihnen zum Beispiel!"
Ein Mann wirft einen Stock ins Wasser. Sein Hund läuft auf dem Wasser hin und bringt den Stock zurück.
Höchst erstaunt fragt ein anderer Mann, der das beobachtet hat, wie sowas möglich sei. Er bekommt die Erklärung: "Was soll der arme Hund denn sonst machen, er kann überhaupt nicht schwimmen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Staranwalt?
Der Anwalt kennt die Gesetze und der Staranwalt die Richter!
Zwei Hobbygärtner treffen sich. Beide unterhalten sich, wie weit denn ihr Gemüse schon gediehen sei. Der eine sagt: "Meine Tomaten sind schon richtig schön rot."
Darauf der Andere: "Wie machst du das denn? Meine sind immer noch ganz grün."
Darauf der Erste: "Ich schicke meine Frau immer nackt durchs Gewächshaus und dann werden die Tomaten rot!"
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. Meint der eine: "Und hast du deine Frau nackt zu den Tomaten geschickt?"
Sagt der andere: Ja, aber die Tomaten sind nicht rot geworden, dafür sind die Gurken um 15 cm gewachsen !
"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... Äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam: "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus – wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"
Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Entgegnet er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Wie lang ist ein Manometer?
Alle Kinder stoppen vor dem Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch ein Meter.
In der Schule fragt die Lehrerin: "Mäxchen, sag mir einmal, was ist eine Matrone?"
"Das ist eine alte Frau", antwortet Mäxchen richtig.
Darauf meldet sich Fritzchen und fragt: "Ist dann eine Patrone ein alter Mann?"
Frage an Radio Eriwan: "Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition für den Panzerwagen?"
Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja. Der Panzerwagen ist eine Karosse für touristisch Ausflüge in freundlich gesinnte Länder. Er kann auch Salut schiessen."
Eine Mann und Seine Frau haben in der Tombola auf dem Feuerwehrfest eine Sau gewonnen diese wird ihnen in einem Sack überreicht und Sie gehen
freudig erregt nach Hause. Nun auf dem Heimweg überkommt den Mann ein dringendes Bedürfnis er muss nötigst pinkeln. Da weit und breit kein ungestörter Platz ist geht er auf den Friedhof und pinkelt los. In diesem Moment reißt der Sack auf, das Schwein fällt heraus und
läuft davon. Der Mann eilt sofort mit heruntergelassener Hose hinterher.
Durch den Lärm aufgeweckt kommt der Friedhofwächter und verlangt von der Frau eine Erklärung. Diese erklärt leicht panisch: "Herr Wächter! Herr Wächter! Holen Sie schnell Hilfe meinem Mann ist der Sack geplatzt und nun rast die Sau über den Friedhof!"
Kommt ein Moslem in eine Fleischerei, zeigt auf die Theke und sagt: "Ich hätte gerne etwas von diesem herrlichen Fisch."
Antwortet der Fleischer: "Aber das ist doch Schinken."
Darauf der Moslem: "Ich habe Sie nicht nach dem Namen des Fisches gefragt."
Zwei Maurer spazieren über eine Wiese und finden einen halb vollen Kasten Bier.
Nun fragt der eine Maurer den anderen ganz erstaunt: "Huch, weist du wer hier baut?"
"Oh, das Leben ist so wunderbar! Aber nicht für mich!"
Kommt ein Bauarbeiter zum Arzt und beschwert sich, dass er nicht mehr richtig aufs Klo gehen kann, und das seit zwei Wochen. Darauf sagt der Arzt, das er sich freimachen und über die Liege legen soll.
Der Bauarbeiter tut wie im gesagt. Daraufhin untersucht ihn der Arzt. Nach einer Weile geht dieser zu einem nahe stehenden Stuhl, reist ihm ein Stuhlbein raus und haut damit dem Bauarbeiter recht kräftig auf das Hinterteil. Daraufhin sagt er zu dem Bauarbeiter, dass er es mal versuchen solle. Dieser zieht sich an und rennt aufs Klo.
Nach einer halben Stunde kommt er zum Arzt zurück und gibt an, dass es ein voller Erfolg war und fragt, ob er sich das Stuhlbein mitnehmen könne.
Der Arzt erkundigt sich warum. Daraufhin gibt der Arbeiter an, das er sich damit vor jedem Klogang selber aufs Hinterteil kloppen wolle. Aber der Arzt sagt nur, dass er sich abgewöhnen solle, sich den Hintern mit leeren Zementsäcken abzuputzen.
Reden Sie nach dem Sex eigentlich mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist.
Ich bin gut erzogen worden, zum Thema Busfahren sagten meine Eltern immer, Schwangere soll man sitzen lassen.
Ich hab's gemacht, seitdem ist meine Ex ziemlich sauer und versucht, vor Gericht, mich fertig zu machen!
<Young Deezy> cool laut meines Spam ordners habe ich ein flugzeug gewonnen... das trifft sich doch super, denn damit kann ich zu meiner penis- und brustvergrößerung fliegen, die ich inkl. 10000$ taschengeld geschenkt bekommen habe, nachdem mir die bank 4 mahnungen geschickt hat, vermutlich, weil ich 3 mio.$ aus uganda überwiesen bekommen habe o_O
Hinweis am Schwarzen Brett einer Firma: Alle plötzlichen Krankheits- und Todesfälle sind mindestens eine Woche vor Beginn der Fussballweltmeisterschaft zu melden!
<Wretched> Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat
<D3nY0> looool :D wie geil
<SgtHyperion> weiß einer von euch wie lange ein mensch ohne gehirn überleben kann?
<drreichheimer> wie alt bist du nochmal?
Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?
Die Theorie ist Marx, die Praxis ist Murks.
"Hi Süße, möchtest Du gerne mal in einem großen Auto mit viel PS und einem Chauffeur fahren?"
"Oh ja, gerne!"
"Ok, wir nehmen den Bus."
"Ich habe die Villa behalten", berichtet die Junggeschiedene, "er die Jacht, das Auto und den Hund."
"Und euer Geld?"
"Teilen sich die Anwälte."
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"
Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."
Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer seinen Wagen liebevoll?
Purzel
"Was ist hier? Ziehen die Hempels um oder was ist hier los?"
Zwei Mäuse sitzen vor einer Käseglocke. "Schau," sagt die eine, "ein Käse sitz in der Falle."
Ein Mann spielt mit seinem Hund Schach. Ein anderer schaut zu und stellt fest: "Sie haben aber einen klugen Hund!"
Worauf der Schachspieler antwortet: "Irrtum, er hat schon zwei Partien verloren."
