"Wer glaubt, dass ein Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet."
Oktober 2009 Archive
Kommt ein Chinese zum Tierarzt und sagt: "Ich glaube mein Hund ist krank."
Antwortet der Tierarzt: "Wieso das denn?"
"Hund schmeckt nicht!"
Antwortet der Tierarzt: "Wieso das denn?"
"Hund schmeckt nicht!"
Seit zwanzig Minuten klingelt in der Amtsstube das Telefon. Meint ein Beamter schließlich: "Unglaublich, wie viel Zeit manche Leute verschwenden!"
Ein junges Mädel hat gerade den Führerschein gemacht und anschließend wurde ausführlich gefeiert. Danach fährt sie in Schlangenlinien nach Hause und wird auch prompt vom Wachtmeister gestoppt: "Junge Frau, haben Sie etwas getrunken?"
"Hm, na ja, ein Gläschen Wein."
"Na, das war doch nicht alles, oder?"
"Hm, na gut, vielleicht waren es auch zwei Gläser Wein!"
"So geht das aber nicht! Steigen Sie mal bitte aus und dann wird geblasen!"
"Na Gott sei dank und ich dachte schon, Sie wollen mir den Führerschein abnehmen!"
"Hm, na ja, ein Gläschen Wein."
"Na, das war doch nicht alles, oder?"
"Hm, na gut, vielleicht waren es auch zwei Gläser Wein!"
"So geht das aber nicht! Steigen Sie mal bitte aus und dann wird geblasen!"
"Na Gott sei dank und ich dachte schon, Sie wollen mir den Führerschein abnehmen!"
"Mama, Mama, darf ich mit Opa spielen?"
"Nein, der Sarg bleibt zu!"
"Nein, der Sarg bleibt zu!"
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!"
Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn?"
Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn?"
"In der Studenten-WG heißt es: Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch? In der Senioren-WG dagegen heißt es: Wer fehlt denn heute?"
Die Ehefrau kommt zur Polizei und sagt: "Ich habe eben meinen Mann erschossen."
"Was?" fährt der Beamte auf.
"Jawohl, aber in Notwehr", entgegnet die Frau.
"Wieso, hat er Sie bedroht?"
"Ja natürlich. Als er in meiner Hand den Revolver sah, schrie er: Wenn du mich verfehlst, bring' ich dich um!"
"Was?" fährt der Beamte auf.
"Jawohl, aber in Notwehr", entgegnet die Frau.
"Wieso, hat er Sie bedroht?"
"Ja natürlich. Als er in meiner Hand den Revolver sah, schrie er: Wenn du mich verfehlst, bring' ich dich um!"
"Oh schau, all die hungernden Kinder. Boah, jetzt haben wir endlich etwas Spaß."
Beim Bund: Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!
Eine Fliege fliegt an einer Spinne vorbei, und da sag die Spinne: "Na warte, morgen krieg ich dich!"
Darauf die Fliege: "Sorry, ich bin eine Eintagsfliege!"
Darauf die Fliege: "Sorry, ich bin eine Eintagsfliege!"
Was haben Blondinen und Sonnenblumen gemeinsam?
Samen im Gesicht!
Samen im Gesicht!
Zwei Beamte unterhalten sich über ihre Arbeit im Innenministerium. Sagt der eine: "Meine Arbeit ist so geheim, dass ich selbst nicht weiß, was ich tue!"
"Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner überfahren?"
"Ja, wir haben einen überfahren - aber ob der Brenner hiess?"
"Ja, wir haben einen überfahren - aber ob der Brenner hiess?"
"Was denn für 'ne Strategie? Ich bin's jetzt wirklich bald leid mit Ihnen."
Wer ist die größte Hure der Welt?
Die Hoffnung, jeder hat sie schon gehabt.
Die Hoffnung, jeder hat sie schon gehabt.
Was bedeutete SED?
Selten Etwas Da.
Selten Etwas Da.
"Herr Ober, trinken sie?"
"Nein, mein Herr."
"Dann brauchen Sie auch kein Trinkgeld!"
"Nein, mein Herr."
"Dann brauchen Sie auch kein Trinkgeld!"
Unterhalten sich zwei Schamlippen: "Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen."
Entgegnet die Andere: "Was, warum das denn?"
"Na, weil wir so stinken."
"Wer hat Dir denn das erzählt?"
"Böse Zungen behaupten das."
Entgegnet die Andere: "Was, warum das denn?"
"Na, weil wir so stinken."
"Wer hat Dir denn das erzählt?"
"Böse Zungen behaupten das."
Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die tannen zapfen!
Weil die tannen zapfen!
Der Tischlermeister schimpft mit seinem Azubi: "Um Gottes willen, stell dich doch an der Kreissäge nicht so dumm an. Was alles passieren kann, wenn du nicht aufpasst, das kannst du dir doch an deinen acht Fingern abzählen."
Es sagte der Beamte: "Eine mittlere Behördenkatastrophe liegt dann vor, wenn die Bestellformulare für Bestellformulare ausgegangen sind."
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Was ist relativ?
Fünf Flaschen Bier im Keller sind relativ wenig; fünf Flaschen in einer Fussballmannschaft sind relativ viel!
Fünf Flaschen Bier im Keller sind relativ wenig; fünf Flaschen in einer Fussballmannschaft sind relativ viel!
Ein Astronaut im Weltraum. Er ist schon weit hinter dem Mond, als plötzlich die Instrumente versagen. "Mein Gott!", ruft er.
Meldet sich eine Stimme: "Ja, was gibt's?"
Meldet sich eine Stimme: "Ja, was gibt's?"
Ein Inder beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.
Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..."
"Kommen Sie doch endlich zur Sache!" unterbricht ihn der Anwalt.
"Ich habe kleine Inder gesäht - und kleine Chinesen geerntet!"
Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..."
"Kommen Sie doch endlich zur Sache!" unterbricht ihn der Anwalt.
"Ich habe kleine Inder gesäht - und kleine Chinesen geerntet!"
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber?
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können.
Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können.
Die letzten Worte eines Dachdeckers: "Die Dachrinne hält mein Gewicht sicher!"
Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel?
Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durch das Haar.
Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durch das Haar.
Deine Mutter ist so fett, im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.
Frauen sind die besten Motoren: Sie passen sich jedem Kolben an, sind selbstschmierend und machen alle view Wochen automatisch Ölwechsel.
