"Mein Führerschein ist abgelaufen? Warum kann eine Heiratsurkunde nicht auch ablaufen?"
November 2009 Archive
Herr Müller liegt nach einem Verkehrsunfall im Krankenhaus. Er ist übel zugerichtet und entsprechend verbunden. Ein Leidensgenosse im Nachbarbett sieht noch zerschundener aus. Um ein Gespräch anzubahnen, stellt sich Müller vor: "Gestatten, Müller, Angestellter, Verkehrsunfall."
Erwidert der andere bitter: "Leisegang, Schiedsrichter, Elfmeter gepfiffen!"
Erwidert der andere bitter: "Leisegang, Schiedsrichter, Elfmeter gepfiffen!"
Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!"
Brumm.
"Spielen sie jetzt mal Fis!"
Brumm.
"Ach spielen sie doch, was sie wollen!"
Brumm.
"Spielen sie jetzt mal Fis!"
Brumm.
"Ach spielen sie doch, was sie wollen!"
Zwei befreundete Ärzte treffen sich auf dem Friedhof. Meint der eine: "Na, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal in einem Intercity.
Nicht jeder war schon mal in einem Intercity.
Morgengymnastik im Radio: "Beginnen wir gleich mit der heutigen Übung, liebe Zuhörerinnen und Zuhörer - also auf .. nieder .. auf .. nieder .. und nun wechseln wir das Augenlid, und auf .. nieder ..."
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen. Dieser: "Na dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen Sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl."
"Ok, Herr Doktor", meint die Blondine, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
"Ok, Herr Doktor", meint die Blondine, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot: "Ich schenke Dir unendlichen Reichtum bis an das Ende Deiner Tage und Du gibst mir dafür Deine Seele und die Deiner Kinder und Enkel."
Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken?"
Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken?"
"Herr Doktor, Ihr bohrender Blick macht mir wirklich Angst."
"Dann will ich in Ihrem Fall mal beide Augen zudrücken."
"Dann will ich in Ihrem Fall mal beide Augen zudrücken."
Bei Hagenbeck: "Klein Erna, geh nicht so nah ran an die Eisbären - bist sowieso schon so erkältet!"
"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz."
"Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfzig-Euro-Scheine angefertigt wie der Staat!"
"Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.
"Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfzig-Euro-Scheine angefertigt wie der Staat!"
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden."
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden."
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
Haste schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
Börsianer können nicht mit Geld umgehen. Darum werden Wertpapiergeschäfte auch bargeldlos abgewickelt.
Es sprach die Lehrerin: "45% der Klasse beherrschen die Prozentrechnung noch nicht. Das ist sehr bedenklich!"
Wendet eine Schülerin ein: "45%? Das kann nicht sein! Wir sind doch nur 32 Schüler!"
Wendet eine Schülerin ein: "45%? Das kann nicht sein! Wir sind doch nur 32 Schüler!"
Aus der Einsamkeit, die die Witwe und den Witwer zusammenführte, wuchs mit der Zeit echte Zuneigung und sie heirateten. Nach der Hochzeitsnacht war sie sehr enttäuscht: "Du hast meine sexuellen Erwartungen in keinster Weise erfüllt!"
Antwortet er "Du hast sicher recht! Aber als ich Dir anbot die Lücke in Deinem Leben zu füllen, da hatte ich ja keine Ahnung wie groß diese ist!"
Antwortet er "Du hast sicher recht! Aber als ich Dir anbot die Lücke in Deinem Leben zu füllen, da hatte ich ja keine Ahnung wie groß diese ist!"
Deine Mutter ist so fett, sie kann den Mond ersetzen.
Leypolds machen die erste Fahrt in ihrem nagelneuen Wagen. An der Kreuzung schaut er nach links und fragt seine Frau: "Kommt von rechts ein Auto?"
"Nein, nein", meint sie. Als ihr Mann Gas gibt, fügt sie hinzu: "Nur so ein häßlicher Lieferwagen."
"Nein, nein", meint sie. Als ihr Mann Gas gibt, fügt sie hinzu: "Nur so ein häßlicher Lieferwagen."
Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einer wachsenden Rübe nachzuahmen.
Eine Kneipe. Auf dem Barhocker sitzt ein Betrunkener, zahlt seine Zeche, dreht sich um, rutscht vom Hocker und fällt der Länge nach hin.
"Verdammt, das hat noch nicht gereicht!" nuschelt er, krabbelt wieder auf den Hocker, bestellt ein neues Bier, trinkt es auf Ex, zahlt,
rutscht wieder runter und knallt erneut hin.
"Mist," murmelt er und robbt den ganzen Weg bis nach Hause, quält sich die Treppe hoch und hievt sich mühsam ins Bett, wo er sofort einschläft.
Am anderen Morgen weckt ihn seine Frau und meint lakonisch: "Du warst gestern wieder sternhagelvoll!"
"Wieso?"
"Der Wirt von Deiner Stammkneipe hat angerufen, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl stehen lassen!"
"Verdammt, das hat noch nicht gereicht!" nuschelt er, krabbelt wieder auf den Hocker, bestellt ein neues Bier, trinkt es auf Ex, zahlt,
rutscht wieder runter und knallt erneut hin.
"Mist," murmelt er und robbt den ganzen Weg bis nach Hause, quält sich die Treppe hoch und hievt sich mühsam ins Bett, wo er sofort einschläft.
Am anderen Morgen weckt ihn seine Frau und meint lakonisch: "Du warst gestern wieder sternhagelvoll!"
"Wieso?"
"Der Wirt von Deiner Stammkneipe hat angerufen, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl stehen lassen!"
Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen
soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand."
Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?"
"Tatsächlich! Wie kommst du darauf?"
"Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt!"
soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand."
Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?"
"Tatsächlich! Wie kommst du darauf?"
"Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt!"
Der Schuldirektor tadelt die Putzrau: "Fingerdick liegt der Staub auf dem Globus."
Antwortet diese: "Kunststück, wenn Sie mit dem Finger auch direkt über die Sahara fahren."
Antwortet diese: "Kunststück, wenn Sie mit dem Finger auch direkt über die Sahara fahren."
Was macht der Aal im Rhein?
Er studiert die Chemie!
Er studiert die Chemie!
Die letzten Worte eines Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.
Am nächsten Tag steht darunter: Hab ich probiert. Kein Vergleich!
Am nächsten Tag steht darunter: Hab ich probiert. Kein Vergleich!
Eine Kneipe. Auf dem Barhocker sitzt ein Betrunkener, zahlt seine Zeche, dreht sich um, rutscht vom Hocker und fällt der Länge nach hin.
"Verdammt, das hat noch nicht gereicht!" nuschelt er, krabbelt wieder auf den Hocker, bestellt ein neues Bier, trinkt es auf Ex, zahlt,
rutscht wieder runter und knallt erneut hin.
"Mist," murmelt er und robbt den ganzen Weg bis nach Hause, quält sich die Treppe hoch und hievt sich mühsam ins Bett, wo er sofort einschläft.
Am anderen Morgen weckt ihn seine Frau und meint lakonisch: "Du warst gestern wieder sternhagelvoll!"
"Wieso?"
"Der Wirt von Deiner Stammkneipe hat angerufen, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl stehen lassen!"
"Verdammt, das hat noch nicht gereicht!" nuschelt er, krabbelt wieder auf den Hocker, bestellt ein neues Bier, trinkt es auf Ex, zahlt,
rutscht wieder runter und knallt erneut hin.
"Mist," murmelt er und robbt den ganzen Weg bis nach Hause, quält sich die Treppe hoch und hievt sich mühsam ins Bett, wo er sofort einschläft.
Am anderen Morgen weckt ihn seine Frau und meint lakonisch: "Du warst gestern wieder sternhagelvoll!"
"Wieso?"
"Der Wirt von Deiner Stammkneipe hat angerufen, Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl stehen lassen!"
Leineweber sitzt auf einer Bank im Park und genießßt die Sonne. Da kommt ein junger Mann vorbei, bleibt vor ihm stehen und meint: "Würden Sie mich bitte mal anpöbeln?"
Leineweber ist verblüfft: "Warum sollte ich?"
Meint der andere: "Ich möchte einen neuen Karategriff ausprobieren!"
Leineweber ist verblüfft: "Warum sollte ich?"
Meint der andere: "Ich möchte einen neuen Karategriff ausprobieren!"
"Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar, dass sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen."
Der Unterschied zwischen und Hund Katze. Der Hund denkt sich: Mein Herrchen gibt mir immer Futter, wenn ich will; er geht mit mir Gassi, er streichelt mich, er verwöhnt mich. Ich glaube mein Herrchen ist Gott!
Die Katze denkt sich: Ich bekomme immer Futter, wenn ich will, ich werde verwöhnt wann ich will, ich kann machen was ich will. Ich glaube ich bin Gott!
Die Katze denkt sich: Ich bekomme immer Futter, wenn ich will, ich werde verwöhnt wann ich will, ich kann machen was ich will. Ich glaube ich bin Gott!
