Chuck Norris warf den ersten stein auf Jesus.
Dezember 2009 Archive
Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Auf Löschen drücken!
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Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?
In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm.
In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm.
Deine Mutter ist so dumm, sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen.
Offensichtlich findet der junge Mann nicht so ganz die richtigen Worte. "Herr Doktor", sagt er schließlich, "mein Freund war neulich bei einer Nutte, und jetzt fürchtet er, dass er einen Tripper oder etwas Ähnliches hat. Was soll er nur machen?"
"Ach, wissen Sie", meint der Arzt schmunzelnd, "als erstes ziehen Sie mal den Reißverschluss runter und zeigen mir Ihren Freund."
"Ach, wissen Sie", meint der Arzt schmunzelnd, "als erstes ziehen Sie mal den Reißverschluss runter und zeigen mir Ihren Freund."
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"
Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
"Na, Alex, hat dir der Karpfen geschmeckt? Du hast ihn ja fast allein gegessen", sagt die Mutter.
"Karpfen war das? Das hättest du mir doch eher sagen können. Du weißt ganz genau, dass ich Fisch nicht mag."
"Karpfen war das? Das hättest du mir doch eher sagen können. Du weißt ganz genau, dass ich Fisch nicht mag."
"Was war Honeckers Lieblingssportart?"
"Bobfahren!"
"Wieso?"
"Links eine Mauer. Rechts eine Mauer. Und immer bergab!"
"Bobfahren!"
"Wieso?"
"Links eine Mauer. Rechts eine Mauer. Und immer bergab!"
"Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder eine schlechte Nachricht für Hansa Pils."
Lady Odolena zu ihrer liebenswürdigen lieben Liebhaberin: "Meine Liebe, wenn wir sind, was wir essen, so könnte ich du sein morgen früh."
Steht der Bauer im Schlafzimmer vor dem großen Spiegel und wichst sich einen. Kommt die Bäuerin plötzlich herein, sieht das, rennt sofort zu ihm. Kniet sich vor dem Bauern hin und bläst ihm den Schwanz.
Als der Bauer endlich kommt, schluckt die Bäuerin alles und macht ihn auch noch sauber. Sagt der Bauer: "Frau, das war super. Aber früher hast du doch so etwas nie gemacht!"
Antwortet die Bäuerin: "Lieber zehn Minuten einen klebrigen Mund als 30 Minuten Spiegel putzen."
Als der Bauer endlich kommt, schluckt die Bäuerin alles und macht ihn auch noch sauber. Sagt der Bauer: "Frau, das war super. Aber früher hast du doch so etwas nie gemacht!"
Antwortet die Bäuerin: "Lieber zehn Minuten einen klebrigen Mund als 30 Minuten Spiegel putzen."
Fragt der Anästhesist den Chirurgen: "Weißt du, was der Unterschied
zwischen uns beiden ist?"
Der Chirurg: "Ich hab keine Ahnung!"
Anästhesist: "Genau!"
zwischen uns beiden ist?"
Der Chirurg: "Ich hab keine Ahnung!"
Anästhesist: "Genau!"
Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film Die Passion Christi angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
Der Genosse Honnecker kommt von der DDR zu uns nach Regensburg. Am Domplatz sieht er einen englischen Wagen mit dem Zeichen GB (Great Britain). Da sagt er ganz erregt: "Überall verfolgt uns die Griminal-Bolezei."
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt eine Zwiebel zum heulen.
Zwei Schwule unterhalten sich. "Du, ich habe gestern meine erste sexuelle Erfahrung mit einer Frau gehabt!"
"Und, wie war's?"
"Na ja, irgendwie seltsam."
"Wieso?"
"Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte!"
"Und, wie war's?"
"Na ja, irgendwie seltsam."
"Wieso?"
"Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte!"
Ein Berliner geht durch die Wüste und findet eine Messinglampe, er reibt daran ein Geist erscheint und stellt ihm einen Wunsch frei. "Ja, bau mir bitte eine Autobahn von Berlin nach London, ich muss so oft dahin und immer durch den Tunnel, einfach schrecklich."
"Was willst du? Eine Autobahn Berlin London? Weist du was das kostet und wie viel Arbeit das ist? Kannst du dir nichts anderes wünschen?"
"Na gut, dann erkläre mir die Frauen."
"Was soll ich, dir die Frauen erklären? Also gut, sage mir lieber wie viel Spuren die Autobahn haben soll."
"Was willst du? Eine Autobahn Berlin London? Weist du was das kostet und wie viel Arbeit das ist? Kannst du dir nichts anderes wünschen?"
"Na gut, dann erkläre mir die Frauen."
"Was soll ich, dir die Frauen erklären? Also gut, sage mir lieber wie viel Spuren die Autobahn haben soll."
Ein Ostfriese fliegt mit seinem Sportflugzeug einen Flughafen an. Fordert ihn der Tower auf: "Geben sie uns ihre Höhe und Position an!"
Sagt der Ostfriese: "Ich bin eins achtzig und sitze ganz vorn!"
Sagt der Ostfriese: "Ich bin eins achtzig und sitze ganz vorn!"
"Ist das richtig?" fragte der Klempner, "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
"Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
"Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
"War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!"
Drei Vampire sitzen im Dunkeln und haben Hunger. Fliegt der Erste los und kommt nach einer Stunde blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn?"
"Seht ihr da im Osten das Licht?"
"Ja."
"Das ist eine Hochzeit, da sind alle so besoffen, die haben gar nicht gemerkt wie ich sie angezapft habe."
Fliegt der Zweite los und kommt nach einer Stunde blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn?"
"Seht ihr da im Norden das Licht?"
"Ja."
"Da ist eine Kneipe, da sind alle so besoffen, die haben gar nicht gemerkt wie ich sie angezapft habe."
Fliegt der Dritte los und kommt schon nach fünf Minuten blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn? Das ging aber schnell!"
"Seht ihr da im Süden die Mauer?"
"Ja."
"Ich hab sie nicht gesehen."
"Seht ihr da im Osten das Licht?"
"Ja."
"Das ist eine Hochzeit, da sind alle so besoffen, die haben gar nicht gemerkt wie ich sie angezapft habe."
Fliegt der Zweite los und kommt nach einer Stunde blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn?"
"Seht ihr da im Norden das Licht?"
"Ja."
"Da ist eine Kneipe, da sind alle so besoffen, die haben gar nicht gemerkt wie ich sie angezapft habe."
Fliegt der Dritte los und kommt schon nach fünf Minuten blutverschmiert zurück. Fragen ihn die anderen: "Wo warst Du denn? Das ging aber schnell!"
"Seht ihr da im Süden die Mauer?"
"Ja."
"Ich hab sie nicht gesehen."
Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Köln. Nach 25km steht am Straßenrand ein kleines rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt nach dem Begehr.
"Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach weiteren 25km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt.
"Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst."
Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter. Als nach weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Straßenrand steht platzt ihm der Kragen und er schreit: "Und du kleines schwules grünes Männlein. Was willst du?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
"Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach weiteren 25km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt.
"Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst."
Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter. Als nach weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Straßenrand steht platzt ihm der Kragen und er schreit: "Und du kleines schwules grünes Männlein. Was willst du?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
Ein Mann verirrt sich bei seiner Reise durch die neuen Bundesländer nach Sachsen. Seine Vorräte sind aufgebraucht, er sieht einen Brunnen und geht durstig auf ihn zu. Plötzlich kommt ein altes Mütterchen und ruft ganz aufgebracht: "Nisch drinkn, 's Wassor 's jifftsch!"
Da sagt der Mann: "Entschuldigen Sie gnädige Frau, ich komme aus den alten Bundesländern, bin durstig und habe kaum ein Wort von Ihnen verstanden. Sie sprechen undeutlich, bitte was wollten Sie sagen?"
Daraufhin die Frau: "Sie sollen langsam trinken, das Wassor im Brunnen ist mächtisch kalt!"
Da sagt der Mann: "Entschuldigen Sie gnädige Frau, ich komme aus den alten Bundesländern, bin durstig und habe kaum ein Wort von Ihnen verstanden. Sie sprechen undeutlich, bitte was wollten Sie sagen?"
Daraufhin die Frau: "Sie sollen langsam trinken, das Wassor im Brunnen ist mächtisch kalt!"
Der Professor kündigt für den nächsten Tag eine Examensarbeit an und warnt wohlweisslich vor Ausreden: "Also, nochmal. Ärztliche Atteste und plötzliche Sterbefälle werden nicht als Ausrede anerkannt!"
Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Und sexuelle Erschöpfung?"
Alles lacht!
Der Professor schaut den Zwischenrufer an und sagt dann: "Das gilt auch nicht. Dann schreibst Du halt mit der anderen Hand!"
Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Und sexuelle Erschöpfung?"
Alles lacht!
Der Professor schaut den Zwischenrufer an und sagt dann: "Das gilt auch nicht. Dann schreibst Du halt mit der anderen Hand!"
Fragt der eine Informatiker: "Wie ist das Wetter bei euch?"
Antwortet der Andere: "Caps Lock."
Meint der erste: "Hä?"
Erklärt der Zweite: "Na ja, shift ohne Ende!"
Antwortet der Andere: "Caps Lock."
Meint der erste: "Hä?"
Erklärt der Zweite: "Na ja, shift ohne Ende!"
Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember?
Na, Weihnachtskugeln!
Na, Weihnachtskugeln!
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.
Alle Kinder fürchten sich vor Agathe, nur nicht Udo, der kann Judo.
Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln: "Wer den Kürzeren hat, zahlt das nächste Bier."
Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knüpfen Sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knüpfen Sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
Zwei Erbsen gehen den Flur entlang. Meint die eine: "Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp..."
Früher bauten wir Brücken, heute schlafen wir darunter.
Der Enkel ist neugierig: "Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?"
"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da mußte einfach eine Frau her!"
"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da mußte einfach eine Frau her!"
