Bei einem Mohnheimer Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt", gibt der Kellner zu bedenken.
Darauf der Gast: "Aber wieso, gestern ging es doch auch."
Jürgen begleitet seinen Vater zum ersten Mal zum Angeln. Stundenlang sitzen die beiden so da, doch kein Fisch beißt an. Schließlich raunt Jürgen seinem Vater zu: "Sag mal, Papi, meinst du nicht auch, dass Fischstäbchen praktischer sind?"
"Der Wehrbeauftragte der Bundeswehr hat gesagt, es herrschen katastrophale Zustände! Die Gebäude sind verrottet, die Kasernen – teilweise Schimmel! Teilweise sehen die Bundeswehr-Kasernen so schlimm aus, es halten schon Autofahrer, weil sie glauben, es wäre eine Raststätte."
Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzengebliebenen Soldaten. "Wenn du noch einmal sitzen bleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt."
"Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen."
Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht."
Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Cent mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!"
Was ist eine Turnhalle voll Blondinen?
Ein Feuchtbiotop.
Warum klauen Blondinen nur bei ALDI?
Ist billiger.
"Weiß deine Mutter eigentlich, was du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.
"Na hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich sonst das Revier meiner Mutter!"
Kommt eine Schwangere Frau zum Bäcker. Sie sagt: "Ich bekomme ein Brot!"
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt es!"
Deine Mutter ist so dumm, sie hat ein Bein und wird getunnelt.
Warum spannen Äthiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf?
Damit ihre Kinder im Schatten spielen können.
Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können.
Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4.6 Sekunden.
Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Moppedfahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Moppedfahrer hält weiter mit.
An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe runter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?"
Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür."
Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?
Viagra wird schon im Schulhof verteilt.
Der Schwiegersohn zur Schwiegermutter: "Du bist der Grund dafür, dass ich mich scheiden lasse!"
Darauf errötet die Schwiegermutter und entgegnet mit einem schmeichelnden Unterton: "Aber, aber..."
Schafft Weihnachten ab!
Joseph hat alles zugegeben!
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren."
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und nichts - kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früher zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde!
Um vier geht er wieder in den Stall und wieder nichts. Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.
Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "Erwin, Erwin, die Schweine!"
Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine?"
"Nein, sie sitzen im Auto und hüpfen!"
Zwei Männer sitzen in der Kneipe. Fragt der eine: "Kennen Sie den Unterschied zwischen diesem Bier da und Erich Honecker?"
"Nö."
"Also, das Bier da ist flüssig und Erich Honecker ist überflüssig."
"Aha", sagt der andere. Und fragt: "Kennen Sie den Unterschied zwischen dem Bier da und Ihnen?"
"Nö."
"Also, das Bier bleibt da und Sie gehen mit!"
Drei Jahre später ist der Mann wieder frei und geht wieder in die Kneipe. Dort sieht er den gleichen Stasi-Spitzel. Der steht auch gleich auf und fragt ihn: "Da habe ich doch noch eine Frage an Sie: Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und einem Stück Scheiße?"
Darauf der Mann: "Nee nee nee, ich mache keine Unterschiede mehr!"
Der Papst hat nen neuen Kammerdiener. Dieser soll ihn jeden Morgen um 7 Uhr Wecken, die Uhrzeit und das Wetter sagen.
Erster Morgen, der Diener kommt rein: "Guten Morgen heiliger Vater, es ist 7 Uhr und die Sonne scheint."
Der Papst: "Ich weiss mein Sohn, ich weiss."
Am zweiten Morgen kommt der Diener rein: "Guten Morgen heiliger Vater, es ist 7 Uhr und die Sonne scheint."
Der Papst: "Ich weiss mein Sohn, ich weiss."
So geht das noch einige Tage weiter und der Kammerdiener denkt sich: Klar, der muss das Wetter ja wisse, hat ja den guten Draht nach oben. Doch irgendwann nervt ihn dieses Spielchen dann doch. Wieder ein neuer Morgen, der Diener kommt rein: "Guten Morgen heiliger Vater, es ist 7 Uhr und die Sonne scheint."
Der Papst wieder: "Ich weiss mein Sohn, ich weiss."
Darauf der Diener: "Scheisse, nichts weisst du, es ist 6 Uhr und es regnet!"
Wo sitzt bei einer Blondine der Blinddarm?
Wenn du rein kommst links.
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank
Was ist die Rentner-Stellung?
Sie macht einen Handstand und er lässt ihn reinhängen.
Was ist flüssiger als Wasser und Blut?
Na der Ehemann, nämlich überflüssig.
Abends während der Männerrunde: "Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?"
"Eine Perlenkette oder ein Auto."
"Und was wirst du ihr schenken?"
"Perlen. Falsche Autos gibt es ja nicht."
Definition Religionskriege: Bei Religionskriegen geht es darum, dass sich erwachsene Menschen darüber streiten, wer den cooleren imaginären Freund hat.
Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem," antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich hab es an Deinen Fingern gerochen!"
"Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: Essen Sie für 3 Dollar soviele Muscheln wie Sie wollen und nicht: Essen Sie nur so viele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können!"
Chuck Norris braucht seine eigene Vergangenheitsform. Der gewöhnliche Imperfekt traut sich nicht neben ihm zu stehen!
"Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, daß Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen faulen Versprechungen!"
