Wie tötet eine Blondine einen Vogel?
Sie wirft ihn aus dem Fenster!
Sie wirft ihn aus dem Fenster!
Februar 2010 Archive
Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente. "Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?" fragt die Verkäuferin.
"Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"
"Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"
Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!"
Darauf Marlene entsetzt: "Ach du meine Guete, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"
Darauf Marlene entsetzt: "Ach du meine Guete, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Allo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"
Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie auf Zehenspitzen geht findet sie Öl.
Neulich in der Grundschule. An der Tafel steht: Und ich habe doch den größten!
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!"
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!"
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles!"
"Sehen Sie, links oben auf dem Foto, auf der Kreuzung, das ist mein Mann beim Marathonlauf."
"Ach, der mit dem roten Halstuch?"
"Das ist kein Halstuch, das ist seine Zunge!"
"Ach, der mit dem roten Halstuch?"
"Das ist kein Halstuch, das ist seine Zunge!"
Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron?
Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.
Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.
Warum sollte ein Pole nie mit einer Blondine Kinder bekommen?
Weil das Kind zu dumm wäre zu klauen!
Weil das Kind zu dumm wäre zu klauen!
An ein schönen warmen Sonntag fahren Mamma, Klein Erna und Klein Bubi mit einem Dampfer von Landungsbrücken nach Blankenese zum Baden. Und wie sie dann in Blankenese ankommen, sagt Mamma zu Klein Erna: "Klein Erna, wo is denn Klein Bubi?"
"Der is schon bei Neumühlen in Wasser gefallen!"
Antwortet die Mutter: "Dummes Gör, musst du doch gleich sagen!"
"Der is schon bei Neumühlen in Wasser gefallen!"
Antwortet die Mutter: "Dummes Gör, musst du doch gleich sagen!"
"Dieser Wagen ist wirklich Spitze", sagt der Verkäufer, "er läuft gut und gern noch seine hundervierzig Kilometer."
"Na, ich weiß nicht", antwortet der Kunde, "ein bisschen länger sollte er schon halten!"
"Na, ich weiß nicht", antwortet der Kunde, "ein bisschen länger sollte er schon halten!"
Ein Dialog zwischen Mutter und Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich ein Mann oder eine Frau?"
Antwortet die Mutter: "Genau genommen ist Gott beides."
Fragt das Kind weiter: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"
"Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
"Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
Antwortet die Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"
Antwortet die Mutter: "Genau genommen ist Gott beides."
Fragt das Kind weiter: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"
"Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
"Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
Antwortet die Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"
Wie fängt man einen Elefanten?
Mit einer anrufbaren Telefonzelle - Anrufen, Elefant geht rein und gefangen ist er.
Wie erschiesst man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie erschiesst man einen grünen Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschiesst ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Mit einer anrufbaren Telefonzelle - Anrufen, Elefant geht rein und gefangen ist er.
Wie erschiesst man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
Wie erschiesst man einen grünen Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und erschiesst ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.
